Salade.

Ouais, je vais vous jaser salade. C’est-tu l’fun rien qu’un peu? Je ne vous passerai pas en revu les différents types de salade sur le marché. Non, parce qu’en ce moment, elles se ressemblent toutes. Laides et molles.
Vous devez bien faire l’épicerie de temps en temps, non? Et là, dans un grand moment de conscience verte, on se dit : « Yeah, une bonne salade, c’est si bon pour la santé, que ça ne peut pas faire de mal ».
Seulement voilà, la salade en question est un vrai désastre, toute flétrie, sans vie. Pauvre chouette.
Bien sur, tout de suite, le réflexe est de vociférer après l’épicier. « Non mais pour qui nous prend-il? Franchement quelle honte des légumes de même ». Faut faire sortir le méchant.
Mais n’aurions-nous pas oublié que c’était l’hiver? Si, si, regardez dehors. C’est tout blanc. Et kossé qui se passe l’hiver. Ben les salades ne poussent pas.
Terrible constat, j’avoue. Alors elles viennent du bout des States, font trois fois le tour du Québec avant d’atterrir dans nos épiceries. Et non comme des cons, on les achète, par réflexe, sans même regarder.
Ça me rappelle le film « Une hirondelle fait le printemps » ou un truc comme ça avec ce vieux grincheux de Serrault. Bloqué par la neige dans leur ferme en montagne, la petite jeune parisienne lui dit : « On ne pourra pas acheter de salade ». Et le vieux grincheux de lui répliquer que de toute façon, l’hiver, on ne mange pas de salade. « Ah oui, ben qu’est-ce qu’on mange alors? » de dire la charmante.
Des endives! De lui répondre le vieux.
C’est pourtant logique.